Hell's door

Hoje alguém com quem conversava, virou pra mim e disse: Você tem a capacidade de perceber que você tem uma doença, não tem? Eu fiquei muda, e pensei uau, obviamente que eu sei. Eu sei que meus problemas emocionais são um pouco mais complicados que um mau humor.  Eu venho lutando com isso a minha vida toda. E durante muito tempo tudo o que eu conseguia pensar era por que não consigo? Por que não sou boa o suficiente? Quantas vezes eu recebi esse olhar o tempo todo, eu simplesmente mesmo agora com 28 anos não consigo entender toda essa pressão que as pessoas com que normalmente convivo colocam em um milhão de expectativas de como eu tenho de reagir, como tenho de ser, a eterna pergunta por que você se afasta por que? O que tem errado com você? Por que você muda tanto?

Eu não entendo sinceramente como as pessoas conseguem pressionar e pressionar sem perceber que é o mesmo que segurar uma faca e a cada palavra e expectativa fosse apenas mais um corte. Eu sempre escondi muito bem meus problemas, desde cedo eu sempre soube que as pessoas não gostam de quando seu humor muda, eles querem saber por que. Querem que você explique o que tem de errado. Meus pais e amigos raramente  perceberam durante minha vida quando eu estava em uma crise, quando a somente dor física e depois nem ela aliviava o que eu sentia. Quantas vezes você já sentiu que não é bom o suficiente em muitas coisas? De ficar ate as 6 da manha acordada pensando por que minha vida esta assim? Nunca é fácil.

Eu acho que já fiz tanto mal pra mim mesma de tantas formas possíveis que fica extremamente difícil conseguir fazer algo bom pra mim e olha que eu tento. E como eu tento por mais fundo que eu esteja as vezes penso, como alguns podem ter as coisas tão fácil. Ou será que as outras pessoas só conseguem disfarçar tão bem como eu sempre disfarcei meus problemas, o quanto eu me sentia doente. O quanto eu já me feri e no outro dia ninguém notou o quanto aquela noite foi difícil o quanto eu tive de lutar pra deixar a mim mesma ver um novo amanhecer. Por isso não estendo as expectativas que colocam em mim. Isso me cansa e eu sou obrigada a trancar as portas por que isso me machuca e pra fazer machucados em mim já basta eu mesma.

Eu tento com todas as minhas forças não me machucar mais, seja física ou emocionalmente e quando me dou conta que estou fazendo eu começo a cair como um termômetro no frio. Mas eu não me permito mais a essas coisas e definitivamente não vou permitir que outras pessoas o façam. A vida inteira eu ouvi por que se não fizer assim, por se você não for magra. Por que se você não falar assim, trabalhar com isso, vestir isso.  Você não vai ser feliz. Se eu tenho a plena consciência de que eu mesma permitia que as pessoas fizessem isso comigo? Claro já disse não sou estupida, bipolar com certeza, mas estupida não. Eu sei que eu mesma numa forma de me punir permitia que as pessoas me fizessem mal. E eu fiz um contrato comigo que apesar de não cumprir muitas vezes de que eu não vou mais dar o poder das pessoas me ferirem. Você pode dizer se arrepender e sofrer faz parte da vida, sim faz, mas você aprender com o seu sofrimento pra não fazer isso de novo faz parte da vida de alguém com o mínimo de inteligência. Também tenho consciência de que as pessoas que mais me machucaram, JAMAIS vão saber disso. Não por que eu não tenha tentado dizer. Ou demonstrado, mas por que o que pra alguém simples e descomplicado não iria render um pensamento a mais sobre isso eu vou ficar bem por meses então em uma noite chuvosa enquanto estou sozinha essa simples ação ou frase vira um pequeno demônio aos pés da minha cama dizendo que uma vez mais eu não fui boa o suficiente e eu sei o quanto é difícil exorciza-los uma vez mais. 

Eu procurando uma frase pra colocar os créditos no meu facebook e vi algo que tinha me esquecido o quanto me deixa pra baixo, as indiretas,  os cutucões que se seguem a essas situações. Do tipo quando você coloca uma frase e a pessoa ou escreve em baixo ou curte como se dissesse vadia isso serve pra você. Por que você faz isso comigo. O que as pessoas parecem não ter é o mínimo de bom senso é em pensar, essa pessoas esta assim comigo talvez eu tenha feito algo que levou a essa pessoa agir assim comigo? Bem enfim, eu realmente me canso, sou adulta, amo crianças, mas gosto de conviver com adultos não com gente que ama um mimimi na vida. Desabafo sei, mas foda-se cansada de me sentir culpada e me deprimir por expectativas que não são minhas.

Home. sweet home

Hoje pela primeira vez em muito tempo me senti em casa. E não falo do apartamento em que vivo, ou a cidade em que estou, falo de um sentimento meu, de algo que vem de dentro de mim de uma forma alegre, apesar das dificuldades me sinto em casa.  E isso vai me fazer dormir em paz essa noite, tenho toda a certeza do mundo. 

Piece

Eu prometi a mim mesma que só voltaria a escrever aqui quando eu percebesse que tudo havia melhorado ou então, pelo menos começado a caminhar em direçao aos meus objetivos. Já esperei por algum tipo de sinal então passei simplesmente a observar as coisas a minha volta e uma frase que uma amiga me disse esses dias quando em um momento de desespero e desabafo quase me dei por vencida.

"Você já parou para ver o quanto você evoluiu nesses últimos meses?"

Então eu parei para refletir e cada vez mais isso me deprimia apesar de perceber  o quanto eu aprendi, o quanto evolui, foram anos em meses. A primeira coisas que eu aprendi foi a humildade. O quanto você não é nada no mundo, o quanto algo tao simples faz tanta falta.

Saudades. Saudades da minha mãe, do meu pai, da minha irma das besteiras que falávamos por horas antes de dormir, dos meus cães meu Deus como sinto falta dos meus anjinhos de 4 patas. Falta da minha cama, dos meus livros, dos meus sonhos. As vezes me sinto tao sozinha que tudo o que eu quero é pegar minhas malas e ir embora. Mas eu sei que apesar da falta que tudo faz minha vida não esta mais lá, não tem nada pra mim. Eu tenho de seguir em frente eu fiz minhas escolhas e o preço mais alto a pagar foi a saudade.

Voltando ao quanto eu evolui, eu acho que o que melhor me sustenta por aqui são as pessoas que eu conheci, algumas me fizeram querer voltar pra casa e essas não merecem espaço aqui. Nem na minha vida, mas algumas merecem um destaque especial, talvez muito mais do que elas possam imaginar que influenciaram o meu ir e vir de toda essa loucura que tem sido esses 8 meses.

• Chris, não poderia ser diferente começar falando de outra pessoa, ;e minha irma de outra mãe, me acolheu quando eu não tinha casa, quando eu não tinha mais nada do que uma mala cheia de problemas, suportou o meu pior nos primeiros meses me acolhendo me fazendo parte da família, entra aqui também a sua mãe tia Marlize que me tratou muito mais do que uma filha, por que os filhos os pais tem por perto por que bem, são pais, agora quando é alguém que não tem quase nada com você e mesmo assim recebeu de bracos abertos sem nunca me pedir nada, me deu carinho de mae que eu tanto precisava não tem como agradecer, não tem como pagar jamais o que fizeram por mim, tudo o que posso desejar é que a vida pague por mim;

• Núbia, mulher o quanto você já teve de suportar de mim? O quanto eu tenho aprendido com você, o quanto eu agradeço pelas chances e oportunidades dadas nem uma ou duas, mas várias vezes, me deixar fazer parte desse grupo foi o girar da chave para abrir uma porta de oportunidades que eu tanto precisava.

• Andressa, ahhhhhhhhhhhhh paaaaaaaaare hauhauhau o que falar dela, personalidade forte hein mulher? Mas o que eu vejo em você não sei se muita gente consegue ver, é batalhadora, vive a vida de uma forma em tirar o melhor que pode de tudo vejo você daqui algum tempo conseguindo o que busca é forte e não se deixa abalar apesar dos pesares, é alguém que se um dia precisasse vencer um obstáculo gostaria de poder contar por que não parece ser alguém que se importa com as dificuldades, enfim...

• Jaciane, oxi, outra grande personalidade, mulher que deu a cara a tapa também e partiu pro mundo tentando melhorar, é outra que sente faltada família, mas sabe que aqui por enquanto é o melhor que se tem a fazer, vejo você como alguem leal as pessoas que gosta e a seus objetivos.

• Alisson, oooooooooooo omi chato, hahahah brincadeira te gosto amigo, os dias que não está por perto a gente falta viu? É outro que caiu no mundo andando pelas próprias pernas, é alguém que você pode contar pra rir ou pra vir trocar um chuveiro pelo preço módico de um pavê de chocolate kkk
• Pamela, decifra-me pam kkk trabalhadora, comprometida, ainda muito séria huahau, mas creio que nao por muito tempo convivendo com esse bando de doidos.

• Heloisa, lolo, tem um ar de criança boba, mas não é no mal sentido chega ter uma Inocência que você quer proteger suas risadas homéricas que se escutam na praça inteira.

• Taynara, sim deixei você por ultimo de proposito sua curiosakkkk Chata que não gosta dos meus chá kkk Batalhadora, tem um desprendimento em ajudar os outros muitas vezes sem ter nada em troca, cuida do irmão quase como uma mãe substituta (Dário levanta as mãos pro céu e agradece.), boca suja e não tem como não rir e se divertir quando está por perto. 

• Lil, não esqueci de você tá? sei que esta longe, mas sinto como se estivesse aqui pois sempre me ajuda nos piores momentos. Não tem como agradecer.

Esse grupinho me fez rir e chorar durante os meses que estou aqui, mas é um grupo pelo qual mais e mais sinto carinho, e são importantes pra mim. De uma forma que talvez não achem que são. Aos poucos sei que as coisas vão entrar nos eixos, e só pela experiência já valeu!  ^^

Desistir. Jamais.

Sempre me considerei uma pessoa sensível. 

A tudo sabe, aos meus amigos e familiares, meus cães e gatos, a necessidade alheia de conforto. Mas ultimamente tenho deixado a sensibilidade para comigo enterrada, e hoje eu acordei decidida a fazer algo com esse sentimento de que eu sempre posso ficar pra depois. Lendo o blog da Mari eu me encho de admiração por ela, por que ela não foi covarde e voltou pra lá e tá brigando pelo o que ela quer. Eu me vejo fazendo isso em breve não em Sydney, porém o que me falta um pouco é a coragem de arriscar. 

Por que você ouve tantas vezes o quanto você não vai conseguir que seu cérebro assimila isso, mas acima de tudo isso nunca fui alguém de desistir posso protelar e achar mil e uma razões pra não fazer algo, mas não desisto fácil.

Eu não quero desistir dos meus sonhos, também não quero que as pessoas definam o que eu posso ou não chegar a ser é triste demais tudo isso. Deixar a covardia de lado e mesmo parecendo tão difícil  não deixar de lado. Pois se você não acha uma porta, não consegue pular o muro, quebre a parede.

Austrália ai vou eu^^.

O peso de se ter um sonho.

Quem diz que o sonhador é um ser livre estava dizendo a pior besteira que se pode dizer. Sonhar é um ato de coragem e dor. Nada dói mais do que se ter um sonho. Você sangra invisivelmente todos os dias e as vezes o sonho de liberdade é o que mais dói, sem que muitas vezes você não possa fazer nada além de ouvir as pessoas dizerem o que é melhor para você o que pode ou não fazer.

Você perde o desejo até mesmo de tentar, evita discussões por que simplesmente sabe que as pessoas vão só julgar você infinitamente por você não ser grato pelo o que você tem e que as pessoas estão pior lá fora.

Sinto muito em dizer para mim é o pior minha dor é a pior pra mim, eu não teno uma doença ou passo fome. Mas então dizer que minha dor desmerece o resto isso é uma estupidez. Eu e somente eu carrego minhas dores então mesmo que você passe por isso não vai ser a mesma coisa. É muito fácil julgar os outros, é fácil demais destruir os sonhos dos outros. Em algum momento as pessoas a nossa volta se põe no lugar dos outros antes de dizer qualquer coisa? Pense mil vezes mil e uma se necessário. Se eu estivesse nessa situação eu gostaria de ouvir isso? Tudo o que precisamos as vezes não é um: Foi melhor assim, ou talvez você devesse esperar mais e pensar nas suas ações. Tudo o que preciso de vez em quando é que alguém ouça sem julgar eu já julgo a mim mesma demais, eu já me desmereço o suficiente.

Eu a cada dia acabo percebendo que quanto menos eu contar com qualquer pessoa melhor pra mim. As pessoas as vezes querem fazer o bem com suas palavras e só te jogam mais pra baixo. Eu sou forte fui forte todo esse tempo, fui sozinha todo esse tempo. Eu posso continuar a ser.

We fight because we believe. SoA

Até quando?

Eu comecei uma jornada, uma jornada que não me leva nunca a lugar algum... Dentre pedras, despenhadeiros e tempestades minha alma fluí sempre em busca, sempre sem nada encontrar.

Por que? Tanto sofrimento, tanto caminhar sem nunca encontrar nunca saber ou entender. A chuva se torna vermelha, os pés sangram... Então por que continua nessa jornada cega e tristonha, nunca confiar amar ou ser amada. Cada castelo que encontro não passou de areia que as ondas do mar levaram então por que? Essa fé cega que engrandece meus sonhos vazios e sem propósito.

Então quando meus pés não aguentavam mais eu abri as asas e voei baixo e vacilantes levada pela ventania jogada contra os paredões e a água gélida, mas ainda assim não desistia mesmo ameaçada, escorraçada e humilhada minhas lágrimas não caiam mais, o vazio me corrompia. Mas continuava a andar, cruzaria o inferno a pé e descalço se lhe fosse imposto esse caminho. Se arrastaria por um campo minado será que a dor é tão querida a ponto de nunca deixa-la partir?

Dançando entre arbustos de espinhos meus olhos se tornam mais e mais vazios e eu pergunto até quando?

Lost.

Eu não conseguia lidar com isso no domingo, eu não conseguia lidar com isso na segunda então me obriguei a lidar com isso na terça. Sou da opinião que você deve correr atrás do que se quer e sou uma pessoa envolvida 120% com tudo o que eu faço. Então quando você cai um tombo que vai afetar 200% sua vida você fica sem chão, você fica perdido sem saber nem mesmo como respirar. Eu não conseguia respirar, dormir ou comer nesses dois dias. Por que tudo o que eu tinha em mãos era contando com meu emprego.  Cada milimetro dos meus planos envolviam meu emprego e agora a um fio de ficar sem ele (sim já é certo isso) eu não sei o que fazer.

Eu consigo lidar com muitas coisas ruins todos os dias. Mas o não saber o que fazer é o pior é como te amarrar de ponta cabeça num precipício  se ficar ali parado irá morrer se soltar irá morrer. Não tem pra onde correr não tem pra onde ir. Hoje acordei mais perdida do que nunca balançando sobre o abismo. Eu ainda não sei o que fazer com tudo isso. Mas estou respirando e viva e no momento é o melhor que eu vou ter.

 Eu não quero chorar mais por maior que seja minha vontade o que eu quero é encontrar algo que me motive a por o pé na estrada de novo. No momento fico aqui quietinha encolhida no meu canto tentando lembrar como se respira.